今天是神奇的一天

 
首先是：钱的遗失？

在环境幽雅（当然关于风景的形容词总是相对其他地方来看来说的.有类比性） . 在环境优雅饭店醒来...那地方叫：”沁芬园饭店“..有闻香而来的感觉.当然是菜香..此地处”偏僻“应该说”幽静” .门前的矮山瀑布流水..建筑风格怀旧.更象老人疗养院

收拾梳妆台上的东西准备 挥挥袖时.才发现包里的钱没了.快速的搜索所有的东西.没发现钱的踪迹.而包包是打开的 倒放在沙发上....不相信钱会遗失在这样优雅的环境里..移开2个独立合在一起的沙发.还是没找到..... 汗..才想起昨晚肚子饿了想出去吃夜宵  就没反锁房门.结果是人没出去.门也没锁..门旁的安全插销更没使用. 忘记了... 哭..

幸运的是 手机还在....打电话向家里求助.....狂汗...卡没带.. 身份证和钱一起消失了..开不了新的银行帐户...... 打电话向朋友求助..想借他卡.让家里人转钱进来.....没反映..估计没带手机..... 数了身上的零钱加上服务台的押金才有30  ....打电话给去年10.1来过桂林的姐妹.她说坐火车40 就够了......妖去哪弄10 RMB？？？

想起有位远房堂弟在广西师大读大一. 可是 偶就知道他的QQ号码....虽然他经常上网的.今天他也在线上？？？....打定主义去上网. 大不了找110 想办法..借他们的银行卡暂时用用 想来是可行的...

在穿鞋的不经意间 余光瞄到另一沙发90度中心点..有异物？惊喜！！！  是身份证掩护着钱....把消息告诉家人和朋友....哈..图书馆 妖去也..

在门口早餐店吃了.不吃后悔 吃了更后悔的桂林米粉... 真不地道...好在价钱上弥补了这个不足...才1快6？这是前年我们河池米粉的价格.. 河池”桂林米粉“流派系的都要2快5 ......起码味道比“沁芬园”这里的好...哎 什么时候吃到正宗的”桂林米粉“？？？都念了5年了.....（妖对吃的特挑..好的味道怎么也忘记不了...）

众说忿云.2天内问的“桂林市图书馆”有3个方向.？民航售票处附近？溶湖附近？ 最新的小道消息是：坐10路到阳桥.然后步行就看一个玻璃桥.然后继续走就到了.途中可以问人....

在车过中心街时 忽然看见“新华书店”4个激动人心的字....下车.痛苦无比的走在路上顺便瞻仰了下中心广场的风貌......3角架支起的红灯笼象个裹脚女人.不中看又不大度.. 总体感觉：小而不精.杂而不乱.能做到不美不俗也真不容易丫...

看到“新华书店”里的书狠狠嫉妒在这里读书的学生一把..有7天可以呆在这里度过..超幸福.. 嫉妒 嫉妒..

4楼的美术类书找到不少自己需要学的内容..可惜抛开路费.能给我买书的钱不多..遗憾 遗憾..早知道有这样多的好书等我带回家就多带钱拉....

小学的课本曾经有个猴子下山捡了桃子丢了玉米.捡了西瓜丢了桃子...的故事 想来是形容我当时心情准备的...

忍痛把：[服装设计高考试题图集].放下  安慰自己说：反正我又不准备考试.书的内容基本扫描了一遍.了解个方向就好了. ....其他的油画和风景画 画家的图集也放下了.潜台词是：反正网上有好多画的 可以从那学习色彩...

如此“丢车保帅”“忍痛割爱”的就是为了那个“它“....真谓“我的眼中只有你”
[唐卡的故事].  “发现世界从书”    .陕西师范大学出版社  ..
主要是看中书里描述的神秘西藏色彩.那色彩艳丽.颜色对比强烈.本不该协调的 却又莫名其妙的在整体上给人和谐统一 .有视觉刺激力的图画效果.在网上是找不到的...

剩下的钱终于可以买 韩寒的小说了..可惜想买的书有[毒] [长安诀][象少年啦飞弛][韩寒5年]... 挑了其中一本.....有郭敬明的小说.可惜比较出色的还是 [梦里花落知多少]
 
还是喜欢 韩寒..有幽默感 有内容 经得起再三的阅读..郭敬明的特点是：贫..如城市里的中等美女 看过就忘掉的类型.....

结帐离开时.身上还有45元.....幸好意志坚强把几本书给当掉了..不然.怕要步行到 回家 了

北站符合我对车站的要求：人少.地大.空间宽阔..空气.环境好.设施现代....
另一个替代词是：”萧条“..不过 我喜欢.... 据站里派出所的民警说建于1998年.好多设施都没用......对方怀疑 我是记者或者想投资什么的..汗...  答日：好奇罢了。这样的场地开服装发布会都没问题..

宽的没道理的售票厅.10个左右的售票口正常营业的就1个.真是物以稀为贵.20多个学生.. 要排队..想来这里真是连小偷都嫌弃的地方 ...

售票员说票价是：45元时.傻了..翻包 就找到44.4元..真是不吉利的数字..
嘴里一边问旁边一学生”借我一快钱好吗？“ 他回答”我没有“ 恩 估计他真是没.....脑袋一边快速寻思着：把包里2条新的手机珠链以2元卖了（给对方留1元还价的空间）.肯定有学生MM买的吧？或者把韩寒的书 以一元的价卖了 也是可以的吧？

没付出行动.前面买到票的戴眼镜的帅学生GG （请允许我使用这个词.非妖要装嫩.在妖的潜意思里总自觉把思想.外表比我成熟的人叫GG）.... 隔着一个人把一元钱递过来”我借你“..很自然的接过.然后道谢...可惜没记住他的长相.起码”帅“....在他的行为上体现了出来......  

幸好 早就备好了 水和吃的东西...在 火车上的5个半小时.我看完了 [象少年啦飞弛].[影响人生的15个负面思维习惯][设计师指南.色彩搭配]美.莱斯理.卡布戈.上海画报出版社...

唐卡的书 粗览了一下 发现：唐卡是门昂贵.虔诚的艺术.宗教题材占9.9成....观音的眼泪化成”度母“这样的职称的女神.最流行的是：绿度母和白度母.  分别是松赞干布的2个老婆的化身.分别是：唐代的.文成公主.   尼泊尔的.赤尊公主...  （很惊奇发现是：松赞干布居然有2个老婆...）

.车上发生的事.是另一篇blog内容啦..里面有87岁的独行老人倒在过道上.乘警.列车长.热心的思想现代的桂林阿姨....  有时间可能写吧纪念一下 给平凡的生活增加色彩..

每次出门总有收获 或者  领捂到些东西. 

有意义的旅行.

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造物主路过这里时.口袋里的小石不小心遗落了. 桂林人如珍视宝.加以包装.成就了这里的旅游事业.想来如果灵隐寺的飞来峰落到了这里.铁定在一夜之间被桂林人改造了....“大象”？不.有了...“骆驼”？NO. .早存在了. 恩.就“狮子”吧.美其名日“东方之狮”....

早上的雨把桂林的浮噪过滤了...... 这城市给妖的印象才有别于其他城市....恬静.安宁 .温文而雅. ....适合居住和学习.....当然上述形容词语仅限于风景区.

在这里过马路是需要动用“眼观四路”这项功能的.......总的来说比北京弱些.在那里是“眼观八方”.毕竟从地域来说北京是桂林的N平方 嘛......除传统的“眼观四路”.外 当然还要加上一点点勇气...遇到“精神状态巨嘉”的司机也是比较重要的安全因素......

友情提醒：不要忘记买意外保险..万一有个闪失 也好减轻家里的负担.丫.切记 切记... 好处是：充分锻炼你身体和大脑的协调性.灵敏度.和遇事不乱.果断的做风.

路过的风景体会有3

1.粉红色的房子....这个色系在生活中房屋的装饰中好少见到.一般用在别墅....在这里.不用猜 肯定是：幼儿园.....主体建筑物上写着：XXX幼儿园   哈   ：）

2.中心广场. 初看到 以为 时空切换.把去年看到的南宁新的琅东广场搬到这里来了..误点在于：玻璃的金字塔造型.......汗..就 算要学卢浮宫前的金字塔 起码要架势上多学逼真一点...这样小的”金字塔“.在街对面看好象2个支起的 暗白色帐篷.令人郁闷..

3.”在XXX.体会崇高生活“ ....这是售楼广告.. 恩.看来多住高点的房子.国民素质一定有历史性的进步.让哲学家见鬼去吧.多培养点房地产公司好了.

印象最深刻的是这里的人..

南辕北辙 是妖的方向感..当然也是大多数女人的（非官方统计）...迷路是正常.不迷路是奇迹.....生活的经验：奇迹总是有的.不过少之又少.象中国的东北虎....

幸运的是.妖总是在这时遇到热心人.向一 职业装束的男士打听去那坐4路公车去XX学院.此人在陪我走了几分钟发现路远 然后提议：你在这等我.我去取我停的电摩..

对地图线路仔细研究以后得出结论：在汽车站好心阿姨说的“10路”被我耳误成“4路”....

果然“职业男士”的一摩托车停在路边.欣然说他等的朋友还有一个小时才到.有时间可以直接送我到XX学院...汗.怎能让人破费呢？...赶快微笑道谢..在公车牌下了车.和他握手.道别

.....还有其他几位不同的好心人.....不管怎么说 是趟愉快.深刻的桂林之行...

担心的事.学习的事..忌讳的事老是在脑里转.....

星期六白天放自己的假   早上开电脑 把自己泡在音乐里.  下午在街上逛半天...玩到有内疚感了 晚上才学习......

上QQ .某人心情不好.看了他blog 写的东西.吓一条...不知道怎么帮他转移情绪. 想叫他换个角度看事情的.. 考虑到自己也是伤害他的人之一.没立场.....唯怀着复杂的心情 打留言.....其实 昨天上Q最想说的是：如期而至    （ 下午下的决心.）

因喜欢 [古墓丽影]劳拉的纹身  还有 漫画[NANA] 里  NANA  的 纹身...  巨羡慕呀 .真纹的话 1.怕痛.  2.万一 我后悔了怎么办？？   好在前几天逛街  见有纹身的粘贴卖.....   终于可以体会 体会 有漂亮纹身的感觉了.    贴在胳臂上的红玫瑰了.. 让妖.整个人 都带点野性....效果不错.. 所以纪念一下.....

纹身的感受现在体会到了..今年把学做衣服的基本功学好以后..明年抽时间去学跆拳道（从小的梦想就是可以保护自己.能学到防身就可以拉）..... 喜欢就去做.不管是否成功 努力不让自己后悔就好..就象歌唱的 ：“想唱就唱.”

不小心伤害了的人在远方是否原谅我呢？为此不敢在Q上和他说话..怕他对妖的称呼.说出让妖难过的话..不敢发短信.怕没回复...晚上收到他回复的短 信 .很忽然..象看到UFO一样.上Q和他说我“今天心情不好 剪了头发 ”. 然后就下了......还是顺其自然吧......

在朋友的发型屋里弄了4个小时的头发.借此转移心情..... ..因为见我巨喜欢书里3幅画的风格... 朋友就把书送我拉..心情好了很多..

幸好悲伤多事的 9 月快过去了...
相信 下个月 会好的

1. 高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！” 老师faint!
2. 2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
   管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服... 老师汗到死...
   
3. 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
   老师脸铁青：“……下课”
   
4. 偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
   偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
   
5. 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
   上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
   此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
   
6. 我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
   
7. 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
   同学接道：鸡怀孕了。
   
8. 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
   全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
   
9. 体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
   
10. 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
    我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
    
11. 高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
    一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
    我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
    
12. 初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
    开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
    
13. 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
    “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
    
14. 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
    全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
    
15. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
    该同学：“吱。”老师汗。
16. 上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
    下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
    
17. 音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
    有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
    
18. 语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
    一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
    
19. 我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
    老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
    
20. 升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
    
21. 一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
    老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
    
22. 我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!
    ”
    
23. 上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
    
24. 自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
    
25. 坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
    某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
    
26. 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
    
27.  初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
    
28. 上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
    
29. 高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
    我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30. 我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
    (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
    全班倒
    
31. 强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
    
32. 初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
    体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去？！”

　　“1班25号！”老师点道。一片沉默......（张三正在发呆）

　　“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍。。。”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

高中同学抄书.发现题目有歧义，就拿课本和老师理论.老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一

我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着 看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇 哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

上次考试，前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字 顺手拿过来写上自己名字交了。。。

考试时,因为看别人的太投入了, 老师过来问我:“你们**老师还好吧?”
我居然答他:“还行” 结果,一个记过.

一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其名曰：补考费）。

两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声------“妈个B，坏的！”

初二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他 很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~ 全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。

我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场.那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师 是个老头，一看这情况。走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好 吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！” **，全班狂FT！！

大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低 头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地

上学期考英语期末，全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了， 没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N 个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……

一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一mm欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该mm看

初二，政治。我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂？？

本三，通讯原理。我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直 说，给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特 妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回

考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳 闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~

再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到 点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一 黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~

　　今天上课的秩序大致上来说都还不错。

　　只是如果后面聊天的同学音量能够和中间打牌的同学一样的话，那么就不会吵到前面睡觉的同学了

在第二次上课上完之后，老师又对同学喊话了。

　　老师说:今天打牌的.聊天的、睡觉的同学都有达到老师上次的要求，非常值得鼓励。另外，麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学期末考的答案已经公布在公布栏上了!!

标题： 上课3

　　第三次上课，也就是期末考了，考完之后。。。

　　老师说: 「这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快，但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。」

标题： 上课4

　　第四次上课，也就是公布成绩的那天。。。。。。

　　老师说:

　　这次考试的成绩，比起之前考试的成绩好很多， 不过如果后面拿70分跟 前面拿80分，能和中间拿90分的同学合作的话，这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案拿100的同学低分啦~~~~~ 但是也就不至于比前面这些用功读书而39分被死当的同学可怜了!!!